Нашла интересную статью...как раз в тему...разговор о том, что такое любовь и как узнать ее...психолого-философская тема...я статью малость сократила, но все равно получается много постов...

Семья – это школа любви. Мы учимся любить себя через других людей. Когда ты раскрываешь глубину другого человека, ты узнаешь себя. Например, кризисная ситуация, и я себя так веду. А я думал, что я хороший. А я вот какой оказался…
Семью можно ассоциировать с прииском, на котором старательные золотоискатели ищут «жилу». С какой жадностью и торопливостью они это делают. И какую великую радость испытывают эти трудяги при обнаружении этих сокровищ! Золото – это любовь, которую супруги должны открыть в себе и друг в друге. Труд по созиданию семейных отношений приносит не меньше удовлетворения и является залогом успеха предприятия под названием «семья».
Вопрос, конечно, очень важный. Потому что ты соединяешь свою жизнь с человеком, с которым тебе нужно будет идти рука об руку долгое время. Конечно, нужно очень осторожно и вдумчиво прислушиваться к своим чувствам. Некоторые священники говорят, что если в течение какого-то времени, от полугода до года, вы узнаёте этого человека, вам с ним хорошо, вы друг друга понимаете, но, вместе с тем, возникают еще какие-то столкновения, что-то вас смущает в ваших отношениях, вы чувствуете некий тревожный тон, то нужно к этому прислушаться и не принимать поспешного и опрометчивого решения о создании семьи. Нужно повременить и сверить свою сердечную информацию с той, например, которую предлагают окружающие люди.

– Правда ли, что свою настоящую любовь можно увидеть и «с первого взгляда» понять, что это она?

– Я склонна думать, что «любовь с первого взгляда» встречается. Недавно был у меня на консультации один молодой человек, который свою супругу таким образом и узнал. Правда, сейчас их отношения претерпевают кризис. Они на грани разрыва. Но он как раз руководствуется вот этим своим первым ощущением, что человек был послан Богом, и это его стимулирует к тому, чтобы их исправить и развивать дальше.

– Может быть, этот случай «любви с первого взгляда» исключение, а не правило?

– На самом деле, таких случаев немало, но, вместе с тем, часто «любовь с первого взгляда» ощущается лишь одной «половинкой». Другой может и не руководствоваться этим, выбирая супруга. И насколько достанет первому сил любить и поддерживать это чувство, которое однажды возникло, настолько он сможет однажды эту свою вторую половинку заразить «вирусом любви».

– Может ли человек, перебирая партнеров одного за другим, найти любовь?

– Какой-то потерянный человек. Если человек ищет, вступая в интимные отношения, непонятно в таком случае, когда он вообще найдет свою любовь. Возможно, за таким поведением скрываются комплексы. Получается, что человек как бы надкусывает пряники. Вкусненькое ищет.
«Я ищу любовь». А как же те надкусанные пряники? Кто будет доедать чужой кусок? Никому это не понравится. Я думаю только о том, чтобы мне было приятно? А что с людьми, с которыми он так просто расстается? Они что, не любили? С какими чувствами остается обманутый и покинутый им человек?!

Насколько важен анализ взаимоотношений в собственной семье при выборе супруга?

–Родительский сценарий является, в принципе, основополагающем моментом в создании собственной семьи. Непроизвольно можно, действительно, сформировать модель собственных отношений с учетом событий, происходящих в родительской семье. Но сильно к этому привязываться тоже не надо. Верующие люди знают, что покаяние возвращает человеку достоинство. Если мы рассчитались со своим прошлым, со всеми примирились, тогда мы опять-таки можем весело шагать по жизни. Оптимизм внушает то, что мы не должны так сильно привязываться к этим городам нашего прошлого.

– Возможно ли такое – не любить себя, но любить других?

– Не получится так. Надо полюбить себя.
Полюбить себя можно. Не любить в себе грех. Уважать себя за хорошие поступки, за хорошие мысли, за хорошие чувства. Нельзя говорить, что я такой хороший и такой добродетельный. Нельзя хвалить себя – это очень самонадеянно. Но ощущение настоящей любви к себе приходит, когда мы расстаемся с грехами.
Оно приходит на необъяснимом уровне. Если допустим, мы раздражаемся, мы не можем себя любить, так как понимаем, то что что-то в нас нехорошо. Когда обижаемся, у нас возникает чувство вины, и мы понимаем, что здесь тоже что-то неправильное. Когда мы говорим плохо о других людях, мы тоже понимаем, что не то делаем.
Любовь может принести плоды только в семье. Мы проходим через тернии для того, чтобы взрастить эти плоды. Наша конечная цель – это совершенствование, совершенствование в любви. Я хочу с этим человеком умереть в один день – это вершина семейной жизни, вершина любви. Как лебеди. Умирает она и он вслед за нею. Не редкое явление: если муж и жена долго живут, и у них образовалась близость, то они умирают один за другим. Две половинки стали одним, стали одной плотью, одной душой. Есть такой афоризм: «Любить – это значит быть одной душой».

Любовные отношения

Наша жизнь показывает, что многие любовные отношения рано или поздно подходят к концу. Означает ли это, что Любви не было, или партнер не отвечал ожиданиям. Конечно, причин для охлаждения отношений в паре хватает. Это и перемены в профессиональной карьере, и появление первенца, и новые встречи. Вот и наступил момент, когда Вы уверены, что партнер уже не сможет соответствовать ценимым Вами идеалам и взглядам на семью. И когда поняли, что отношения изменились. Не то, что вы ошиблись, просто течение жизни прибило вас к разным берегам.

И в этом нет ни ничего страшного!

Да обидно! Не сбывшиеся надежды. Да еще замшелые традиции говорят, что у Вас что-то не так, Вы разлюбили. А они то от куда знают про Вас. Вы же помните, что были хорошие времена, вы любили друг друга. Но накопившиеся негативные переживания привели вас к мысли, что партнер - чудовище, и что отношениям ничем уже не поможешь. Человек копит незначительные переживания и реагирует лишь тогда, когда точка возврата уже пройдена. И тогда, кажется, что это произошло вот так вдруг, и уже нет горючего, вернуться на аэродром. И часто бывает, что этот порог пересекает один из партнеров. Другой не хочет верить этому и всячески саботирует признание этого факта. И что интересно, и в этих случаях люди остаются вместе всю оставшуюся жизнь.

И как они уживаются? А только их умение и компромисс способствуют этому!

Для того чтобы поддерживать отношения на уровне Любви человек должен иметь, по крайней мере, четыре качества:

Нужно знать и чувствовать, что хочет человек, любимый Вами. И как бы не захватывали Вас чувственно-насыщенные эмоции не факт, что они таковы и для Вашего партнера.

Нужно иметь добрую волю и гибкость поведения, чтобы соответствовать ожиданиям Вашего партнера. Искать и находить разнообразие способов, чтобы Ваше поведение соответствовало нуждам партнера. И тогда Вы получите такую же реакцию любимого и реализуете свои желания.

Обладать сенсорной чувствительностью, чтобы заметить, не нарушили ли Вы сложившуюся гармонию отношений. И не потеряли привлекательность для партнера.

Способность уважать привычки друг друга, ценить убеждения партнера. Не пытаться сломать и переделать любимого. Вы же влюбились в такого, какой есть!

Скептик.

Я точно знаю, почему люди, намучавшись в браке с подлецом или с неряхой, страдают при разводе.
Они любили, но вот надежды не оправданы: Любовь - одна единственная и на всю жизнь разрушена.
Жизнь не сложилась! Больше ничего не будет!

Представление о том, что в жизни у человека бывает лишь одна настоящая Любовь, весьма распространено. Конечно, такое суждение привлекательно для розовых юнцов и романтичных барышень. Но лучше бы психологи доносили до них, что важна не сама по себе Любовь, а способность любить. И тогда надежды на то, что в будущем все может состояться поддерживали бы их сейчас в горе разлуки.

Психолог.

Процесс расставания всегда связан с болезненными переживаниями. Но ведь бывшие партнеры должны понять, что прежние отношения стали бесперспективными. И в этот момент они делают открытие:
«Любовь не может гарантировать счастья»

Но куда деться от сильного чувства одиночества и печали после разрыва. Человек ощущает обиду оттого что его бросили или чувствует себя виноватым из-за того что он кого-то бросил.

И какие бы чувства не захватывали его, нужно в полной мере их испытать и тогда болезненные переживания исчезнут. Выход из этой боли не в том, чтобы забыть все и не обращать внимание. Или хуже того впасть во все тяжкие по принципу: клин – клином.

В том чтобы получить этот опыт таким, каким он стал. Оценить, что складывалось не так. И не строить бесперспективных надежд на не исполнимое будущее. А лучше поговорите с психологом. Все это будет полезно для возникновения доверия и интимности в новых отношениях. Просто решить для себя с некоторой долей фатализма: Ну не сложилось, но жизнь то не заканчивается.

Состояние влюбленности не длится бесконечно. Постепенно каждый обнаруживает, что любимый только человек, и притом не настолько сильный, не такой надежный и не такой решительный, как сначала казалось.
Сколь не банальны и множественны такие случаи, полезно представлять себе процессы появления, сохранения и исчезновения любви. Точка «порога» потери любви – это момент, когда возникает уверенность, что партнер не может, и не будет соответствовать Вашим высоко ценимым идеалам и поведению. Когда достигается «порог», изменяются воспоминания человека – хорошие прошлые переживания как бы отделяются от него, зато он полностью отождествляет себя с неприятными воспоминаниями. Пара может помнить и вспоминать бывшие хорошие времена, но не способны почувствовать это вновь и также их переживать, как раньше.

Они вне хорошего времени, они в плохом.
Всё воспринимается человеком, как пример, который так или иначе подтверждает убеждение, что партнер – чудовище, и что отношениям ничем не поможешь.
Наступил тупик.